goldensummer

【1】

我曾经觉得，自己拼死拼活地逼着自己变好，在暑假里曾经天天吃两顿色拉，半夜有时候饿的胃疼都强忍着逼自己睡觉，每天坚持下楼散步去健身房，研究穿衣打扮和化妆的我，其实做的都是些取悦自己的无用功。

对，不是为了和谁攀比，不是为了靠近某人，只是纯粹地为了看到一个全新的，不一样的自己。在拍照的时候笑得更自信，在和人说话的时候不会满脑子胡思乱想哪里不够好，在买紧身牛仔裤之前不会觉得自己穿起来肯定很难看。我心无旁贷，只是为了自己开心而去努力。

那时候谁也不挂念，满心的骄傲与欢喜，多好呀。身处如今的寒冬，却没由来地想念羡慕着盛夏时候的自己，也是有点无奈的事情吧。

因为后来，我看到了你呀。想着自己在暑假里的每一天在自己身上施加的委屈，以为自己终于替它们找到了用武之地，到头来才发现是一场空。你说这，是不是又有点可惜呢。

【2】

小时候，我最喜欢问大人的两个问题，一个是“为什么？”，另一个是“后来呢？”。

这或许是世界上最令人生厌的两个问题了吧。问到后来他们都不耐烦了，最后找几句话随意搪塞过去，留下我一个人一边撇着嘴摇头一边在自己的脑海里畅想我的答案。

很老套吧，兴许是因为小时候问多了后来，在书里看多了后来，听别人讲多了后来，就以为这个世界上的所有故事，都会有一段后来啦。毕竟，又有谁会喜欢看一个没头没尾的故事呢，你说对不对呀。

【3】

我已经十八岁了，但这个事实的分量，其实我在自己生日当天也没有惊觉。十七岁和十八岁，就那么一秒钟的恍惚，就那么一岁的差距，可回头看看，我怎么觉得我还是我，世界根本就没有因此有所改变呢？

我十八岁了，可我拥有的东西，和十七岁有区别吗？

我对你的喜欢，跨越了一岁的距离，却也只能永远的停留在那里，离你的心还差着十万八千里呢。我把它放在这里，照顾好，保存好这份我给自己的生日礼物，希望在我十九岁生日的时候，它已经离我远去了吧。

毕竟这份礼物，对我来说珍贵得仿佛我的全世界，但对你来说，是昂贵得超越了你的世界了吧。它在我心里走走停停，寻寻觅觅，却怎么也到不了你心里去。

【4】

我一直有一个让我引以为傲的好习惯，那就是不讲多余的话。宁可少说一句也不愿多和别人啰嗦，也许是怕别人嫌我烦，也许是因为自己有点爱偷懒。

所以我看起来对待所有的事物，都是那么淡淡的态度。我也不太会劝说别人，想做什么就让别人去做好了，反正不到别无出路他也不会选择另外的路。每一个人的心里其实对待一件事物的判断和选择，早就在心底有了自己的答案。他们询问他人，只是为了看看别人和他们的想法是否一致罢了。

就连表白，我都做得那么简洁明了，没有多说一句话。那些心酸，那些泪水，那都是我自己的事情，与你无关，所以我把你应该知道的部分，快乐的闪耀的，告诉你就好啦。剩下的，辛酸的苦楚的，就让我把它们保存在时光里，静静守候着它们慢慢褪色吧。有些话，说给我自己听也就足够了吧。

【5】

我之前说过，没有人会喜欢听一个没头没尾的故事，但是很多时候，现实所能给予我们的，仅仅是如此罢了。

我在这段莫名其妙的暗恋里，表现出了令我自己都为之佩服的冷静和执着。你不认识我，我不介意；你不愿理我，我不介意；你不喜欢我，我不介意；你无动于衷，我不介意；你看着我却不说话，我也不介意。我以同样看似不经意的目光瞥向你，然后装作若无其事地移开，继续前行。我不介意这所有的一切不公，为什么我偏偏会喜欢上一个我不认识的人，为什么我喜欢的人偏偏是我使劲浑身解数都无法接近的人。

我可以用尽全身的力气来憎恨这个世界，可最后，我还是选择了与它的决定妥协。经历了上半年好几个月的自我折磨，和世俗和命运作对，如今的我已经被磨平了当时的棱角，变得逐渐如鱼得水，既能指责世俗又能和它同流合污了。

很无奈吧？每天睁开眼就希望自己能去往一个平行世界的感觉，我比谁都知道得清楚。在那个世界里，我们或许不是情侣，但也是互相认识，路过时打过招呼的好朋友。我们或许没有牵过手，没有过火花，但也曾坐在一个教室里一同奋斗，一同大笑过。我不必在遇见你时偷偷打量你，又在你转过目光时慌乱地跑开，我可以趴在课桌上，透过阳光的缝隙看着你认真的侧脸，在心里悄悄地把这一刻定格下来放进自己的心里。

但在这个世界，我们能够拥有的，注定只是无尽的沉默，尴尬和擦肩而过。

那也还好，好过什么也没有吧。

【6】

昨天，我第一次没有赞你的朋友圈。你发的是九张自己拍的下雪的风景照，我每一张都认认真真地看过啦，但我最后还是没有赞。很多次都想狠下心干脆一股脑把朋友圈里的消息全都赞了，连同你那一条，但最后还是放弃了。

以前为了让自己给你点赞看上去不那么频繁得奇怪，我都会在点赞时连同着赞一堆别人的消息，把你的那条混杂在中间，显示出我只是很喜欢给别人点赞罢了的假象。以后我终于不必这么做啦，但我心里还是没有一点轻松的感觉，你说这是不是有点讽刺呢。

请原谅我，我没有生你的气，我也没有不喜欢你。我只是累了，原本觉得世界给我再大的阻碍和不公，我都可以坚持下去，因为这是我的一厢情愿，而一厢情愿就要愿赌服输。

让我放弃的是知道你要去英国的消息。我直到那一刻才知道自己的私心是那么地重，但却连自己都能差点把自己骗过去。说着不求回报，说着不计较输赢，但在最后关头，还是暴露了自己其实一直都想要一个未来的机会的事实。

我真是可怜，可怜得甚至有点可笑，因为这原本就是我一个人的独角戏，我却天真地以为终有一天，这会是我们两个人的互动。

没关系，既然注定天各一方，那又何必勉强呢。生活已经太过艰难，那又为什么要自己再给自己制造心坎，羁绊着自己走得跌跌撞撞呢。

【7】

看待别人的问题时，我们总是一针见血地指出精髓所在，推断出最佳的解决方案，并且在心里嘲笑对方的矫情和幼稚。但当事情发生在自己身上时，我们便全部失去了教育别人时的那股洒脱劲，开始患得患失，开始自我欺骗，开始舍不得。

这就是现实，我无从指责。告诉别人再多如何做的好处，也抵不过他的一句“我不愿意”。人就是这么自我而倔强的生物，每个人都觉得自己独一无二，无可取代，却终将在生命里的某个节点意识到其实自己泯然众人，而当时自己念念不忘的那件事，其实在如今摆脱了挣扎的自己看来，根本就不该那么做。

终有一天，我们会意识到，当时以为那个人金光闪闪，非他不可，其实也是自己为他镀上了一层滤镜。卸下那些臆想的成分，他也只不过是人群中一张空白的脸，一个普通人罢了。

你看呀，道理我都懂，我一点也不傻。经历过这么多以后，我已经懂得足够多的事情来防止自己受伤害了。可是我还是选择了继续跌跌撞撞地喜欢你呀，即使你只是个普通人也罢。

【8】

我应该在这场漫长的白日梦里，早点醒来才对。

可是我放手任由自己给自己动力，给自己希望，给自己继续犯傻的勇气。最后在原地低头走开的，也就注定是我一个人了吧。

没什么道理，没什么规则，这就是现实。天各一方是最为心酸的事情，而我的心酸注定比别人更为无奈，因为它是我一个人的。无人指责，无人倾诉，却足以把我困在里面。

有人说，秘密就好像心里的一个迷宫，找不到出路，但你却一直愿意走下去。引领我走进这个迷宫的人，不是你，而是我，这也就注定了最后把我关在这个迷宫里团团转的人，也不是你。

这从头到尾，都是我自导自演的罢了。

【9】

我不了解你，因为我都几乎没和你说过话。在走廊上的几个眼神接触根本没法说明什么。但奇怪的是，在我心里你一直就像个单纯的孩子，从始至终。

我不会轻易喜欢上对我好的人。我是个有点奇怪而孤僻的人，对我好有时只会让我难堪而尴尬，想着无法回报对方的恐惧。所以我喜欢上的人，必须是能让我看到，他能够对所有人都好，而不仅仅是我。而你让我看到了这一点。

我知道这样的感情，在很大程度上都会是自己的臆想造成的，但奇怪的是，从头到尾我都觉得它是无比真实的。我相信你其实内心就是那么单纯，那么美好，每天在人群里经过一个个满眼复杂与疲惫的人，是你让我见到了一种不一样的灵魂。

我无法伤害这样一个美好的人，这会让我于心不忍，自我责备。

所以与其勉强自己追随，我更愿意献上我最为真挚的祝福。比起相依为命，我更希望看到我们天各一方，却得到自己想要的未来，被全世界所喜爱，过上自己想要的人生的结局，即使意味着我们终将相忘于江湖。

我放开自己握着一片虚无的手掌，从来不是给你自由，而是给我自己。

【10】

最后，一如既往，万事胜意。

也就是一切比你的预期，都要再好上那么一点点。